母鸡挽歌在线免费阅读_一只狗的生活意见文学小说

生命中有许多早晨皆散发出奇幻之美。在阳光透入树梢之际，空气犹有一丝寒意，露水滋润着脚下的土地，每一幅景象皆赏心悦目。这时的感觉真是称心快意，轻松愉快地让我想手舞足蹈。
　　在这样的早晨，我体内的血液开始澎湃汹涌，一迳直想溜到葡萄园里，吓吓那些没用的小动物。据说。大企业的董事长也是如此，一大早就四处突击检查。看看那些副总和小主管有没有混水摸鱼，同时显示自己高高在上，大权在握。
　　你瞧，我们是不是颇有神似之处？只不过，我的目标是那些长着羽毛的家伙，而不是身穿深色西装的上班族。
　　葡萄园这会还相当湿冷，一片葱葱郁郁，有如绿色隧道，一直延伸到山丘。
　　这回破例，附近没有任何一个猎人的身影。我之所以讨厌猎人，是有来由的。他们实在是成事不足，败事有余。即便蹑手蹑脚，还是声如洪钟，从这儿到山的另一头所有的小动物早就逃得无影无踪。他们一来，有如大象过境，加上一连串的咒骂声，天晓得那些冬眠中的生物如何得到片刻的安宁？也许，由于自然演化，这些可怜虫已慢慢丧失听力。
　　啊，大自然的可塑性可真大。
正当我有此伟大的觉悟时，葡萄藤的边缘出现一窝母鸡。我停止脚步，继续思索演化的问题。眼前这种鸟类，徒有一对翅膀，只会咯咯啼叫和下蛋。真是奇怪。我暂时把这样的问题抛在一边，变成一只饥饿的野兽，像是幽灵般，准备对这些肥美的小东西伸出魔爪。
　　这一群约莫有四五只，正在地上乱扒，头部猛然抬起，又垂下——真像是人类中的舞者。然后，我—跃而起，向最迟顿的那只老母鸡下手。
　　她拔腿就跑，赶上其他只鸡，有如奥运会赛跑选手听到鸣枪的那一刻，动作神速的令人惊异。她一路尖叫，好像我已经一口咬住她的要害似的。于是我们在葡萄园展开一场追逐。我想，她们大概知道不赶紧逃跑，脑袋瓜子就不保了，因此冲刺的速度又更快了。她们精神抖擞，有如训练有数的短跑悍将，我落后了几公尺。突然间，她们一溜烟似的钻过石头拱门。里面是座摇摇欲坠的农舍，前面有个院子。哈哈，这下子可谓囊中取物。这些走投无路的鸡可要倒大楣了。过去，速度不再是关键了，于是我悠然漫步，准备好挑一只来祭我的五脏庙。
伏尔泰说的没错，先别得意洋洋地计算鸡的数目；指望太早，恐怕成空。
　　那些鸡的确无处可逃，然而旁边却多了一个人——有个横眉竖眼的老家伙就站在成堆的木头旁，手里拿着链锯；头戴布帽，脚着长靴，面色如土，眼露杀机。我年少时的噩梦又浮现在眼前。这副德性足以警告世人，杂种繁殖之为害大矣。然而，也有可能是早餐喝了太多廉价的酒所致。我不解，最高当局怎么让这种凶神恶煞横行于世？
　　我不动声色，犹如到这逛逛而已，别无恶意，并向那人点头致意。他回瞪我一眼，并端详那只老母鸡，她已经吓得魂飞胆丧，瘫痪在院子的一角，似乎已喘不过气来了。母鸡哪禁得起这番长久的追逐；在全力奔驰和极度亢奋之下、险些魂归西天。
　　这时，你仿佛可听见那人脑袋里那部马达转动的声音——他开始分析这来龙去脉。最后，他开窍了，认为我的出现非比寻常，要是没什么事，他的鸡怎么吓得屁滚尿流？于是放下手中的链锯，拿起最近的一根圆木。我也不是省油的灯，一看情形不对，马上掉头，奔向葡萄园。跑了一会儿，停住脚步，往后一瞧，那人犹站在院子口，手拿圆木，瞪着我。我猜，他一定很想扁我一顿。我告诉自己，以后非得对这个人敬而远之不可。
　　那天晚上，有人来敲门，一声急似一声。你可以想见我的恐慌——此时，站在门口，对我家大门使出蛮力的，莫非是母鸡的主人？没错，正是他，一副兴师问罪的样子。
　　虽然来者不善，主人还是保持风度，以礼相待，请他入内相谈。还倒了杯酒给他喝，假装没注意到他脚下带进来的泥巴、杂草和粪便。我识趣地躲在厨房，竖起耳朵，看怎样的收听效果最好。
　　他先自我介绍，然后叙说自己可怜的遭遇。
　　“我叫罗索。今天早上我们家最多产的一只母鸡死了。她可不是只普通母鸡。从她还在蛋壳里的时候，我就悉心照顾，一直到破壳而出，成为一只亭亭玉立的母鸡。因此，我对她可说是视如己出。她既高贵又柔情，可谓鸡中之后。但是，她竟然因心脏病香消玉陨了。呜呼哀哉。”
　　说完，这位老兄猛喝着酒，希望我们完全浸润在这段可歌可泣的故事中。
　　主人亦装出惊愕的样子，并表达哀悼之意。但我看得出来，他们满头雾水，不晓得自己和这出悲剧何干。当然，我知道接着将要上演的好戏。
　　罗素又纵容自己再喝一杯，像个男子汉般，强忍住泪水，然后继续说道。
　　“这只高贵的母鸡之所以会心脏病发作，完全是因为一只野蛮又没教养的狗，企图对她伸出魔爪，害她惊吓过度所致。而这只卑鄙下流的狗，就在贵府。没错，就在府上！”
　　在这东窗事发的一刻，我赶紧躲到厨房的一角。主人真是英明，如我所料，质问罗素有何证据。他们说，毕竟这条村子有好几十条狗，每一只或多或少都有犯罪记录，怎见得一定是我们家仔仔所为？
　　“啊，”罗素倾身向前，眼珠子好像要冒出火来：“我亲眼看见这只贱狗跑到我家院子。我可以形容他的长相给你们听。”于是这个存心不良的老骗子开始诬蔑我的人格，并丑化我的外貌。这种偏见，我不想复述了。接着，这个寡廉鲜耻的小人居然无中生有，一口咬定那天早上看到我满嘴是羽毛。为什么不干脆说，我颈上还系着餐巾，刀叉都一应俱全了？如果他想到这点，保证会胡诌上去的。这种伪证明眼人立刻可以拆穿。我就不相信，他不会被逮个正着。
　　结果呢？实在太令人大失所望了，主人居然信以为真！
　　女主人不一会儿就惊惶地喘着气，而她的另一半每隔五分钟就借酒浇愁。
　　“拜托，犯不着这样子吧？你们大可把这家伙撵出大门。”我心想。
　　我实在不敢相信自己的眼睛——这对夫妻竟然中了他的诡计，掏出钱包来。最后，大骗子戴上帽子准备离去时，和主人窃窃私语，一副推心置腹的样子。我想，最后他们可能随便责备我几句，说我这只宝贝狗不该如此，这件事就到此为止。
　　但，事情并没有这么简单。
　　由于几杯黄汤下肚，连连得逞，加上鼓涨的荷包，这个老不羞在门口停下脚步，得意忘形地说：“府上这只狗啊，可以好好训练，成为看守鸡群的狗，这么一来他就可以将功赎罪了。两位这么通情达理，何不让我试试？我会好好教他的。”
　　不知你是否有这么经验——眼见大难临头，却只能坐以待毙。我使出各种诌媚的招式，还假装跛足、猛咳嗽、在床底下发抖，然而都没有用。主人已中了这个虐待狂的圈套，以为这样有益于我的教育。
　　我早就知道他在打什么主意：他不但死要钱，更想让对方下十八层地狱——听说，人类离婚也是这个样子。
第二天一早，正如我预期的，一片愁云惨雾。主人把我拖进“罗素训练学院”，请罗大教授好好指教。他跟主人说，只消一个小时，他们就会发现我已改头换面，戒除所有的恶习，更重要的是，从此对鸡再也没有非份之想了。你知道吗？他们还谢谢他。我真是错看他们了。我一直以为主人是少见的好人，然而这时，他们已经善恶不分了。
　　罗素把我关在一个小仓库。我马上想起出生时的家。连泥泞的地板和内部陈设都很近似，活像捡破烂的大库房，有生锈的水桶、老旧得不堪使用的脚踏车、一袋袋腐败发臭的东西、破裂的桶子，还有许多像是空前时代的器具。显然，罗素把这些当作传世珍宝，准备留给他的子子孙孙。
　　我的眼睛打量着四周，看有无逃脱之道。这时，那只死去的老母鸡映入眼帘，教我看得目瞪口呆。她就平躺在铁桌子上，肉冠疲软，头悬在桌子的一边，翻着白眼。我凝视着她，充满哀悼之情。此情此景，真是凄侧。然而，让我不解的是，为何她不是静静地躺在炉子上的炖锅里？即使是老母鸡，如果煮得够烂，还是会令人食指大动。
　　罗索抓着那只老母鸡的脚前后摇晃，真是对死者一点敬意都没有。然后，走向前来，把死尸摊在我面前。我亦上前——才不是有什么兴趣呢，而是表现我的礼貌。怎知，他旋即提起鸡，往我的脑袋用力一摔。我的妈呀，那只死母鸡的尖喙不偏不倚地戳进我的吻部，好痛！
　　就在此时，我才领悟这一课的要点。原来罗素以为把死鸡当铁槌，打我几下，就可以让我忘却吾等狗族天生的本能。真是个大笨蛋。因此，他又向前，把死鸡当双节棍甩，我则中出玩躲避球的本领，过了好久，这个呆瓜才想到把我绑起来。
　　他疯狂地在这个破烂堆中找铁链和绳索，脾气愈来愈火爆，我则能躲则躲。最后，他似乎终于想起哪儿有绳子了——或许是床下的保险柜，于是，破口大骂，砰一声把门关上，让我独自面对那只死鸡。
　非常情况当然得诉诸非常手段。也许，你还记得我说过，这个破烂屋子的地上是一片泥泞。所以，我就趁罗素出去时，在角落挖一个洞，把那只死鸡埋进去，然而有一只脚却硬生生地突出来——不知那母鸡已成僵尸，还是我挖得不够深？不管怎么样，我已想到解决之道。我一屁股坐在墓地上，鸡脚便藏好了。罗索拿着长绳进来时，刚好瞧见我这个模样。
　　眼尖的读者可能会发现，这么做有个破绽，罗索准备把我绑起来时，这个问题就显现出来了。我一跳起来躲到墙角，那只鸡脚就直挺挺地立在地上。
　　你真该瞧瞧他的表情，我再怎么形容都不够传神。也许，我这么说，你就明白了——他吓了—跳，连忙放下手中的绳索、跪在地上，扒着泥土，屁股朝着大门，迎向正准备来接我的主人。
　　我连一刻都不想多留。门一开，我立刻飞奔出去，跑过田野，回到甜蜜的家。这段课程唯—留下的印记便是我口鼻间的外伤。主人回来后，正如往常，马上无罪赦免我了。我也很高兴和罗素刚要发展的“关系”无疾而终。
　　偶尔会发现他在地平线上，他—看到我，马上朝着我的方向扔掷石块，然而却是百发白不中。
　　我是否从这—课学到什么？
　　是的，我的心得就是：绝不要接近一个拿着死鸡当武器的人。就如那本薄薄的《兵法》说的“强而避之”——不要和强敌发生正面冲突。如果你有兴趣的话，我可以告诉你，作者就是孙子。
灌蓝高手
　　主人有个朋友，和我一样做得钻到桌下放松自己。这神人真是风毛麟角。他不时来访，总是把餐桌礼仪和社交辞令置于—旁。从他第一次悄悄溜到桌下与我作伴，我们就结为莫逆。
　　诸位读者可能觉得难以置信，然而，我有照片为证。他说，这么做有益消化。但是，我猜他心里真正想要的，可能是一个安静而沉稳的伙伴，以从桌面上的唇枪舌战开溜。不管怎么说，他实在与我很投缘。
　　恰巧，他也是英国网球界的重要人物——不知是女王惧乐部的首席球童，还是承办酒席的资深干部？反正，他总是得以置身决战现场，与网球名人和皇室同在一堂，也可使用贵宾室的厕所。这种种真是难得的殊荣。
　　有天中午吃完饭后，我们在桌下待了好一会儿，我才得知这些。
正如前述，我在心血来潮时，常常喜欢哎东西，当然有活的东西可以啃，更好。但是，得先把这东西抓住。不知为什么，主人看到我这么做时，总是皱着眉头。因没有更好的替代品，我只好以棍子、拉布拉多犬用的毛毯或是客人的鞋子等将就将就，大抵而言，这些东西部相当乏味。有一次，我—口咬住一个小朋友的熊宝宝。没有多久，小熊的肚子就跑出来了，小朋友一面嚎啕大哭，一面对我咬牙切齿。最后，我这个胜利者反而遭到关禁闭的下场。此外，小熊肚子里的东西都是人造纤维，害得我消化不良。如果你曾在二流意大利餐厅吃过橡皮一样的乌贼，你就知道我的意思了。
就在小熊事件之后，我得到生命中的第一颗球——一颗网球。我对球从此一见钟情。这个小东西圆圆滚滚、弹性奇佳，我把它衔在嘴里的同时，还能吠叫。初相见之后的几个礼拜，我和这颗球可说是形影不离。
　　然而，有一天那个在女王惧乐部出入的朋友看了一眼我的球，居然不屑一顾地说：“实在不及冠军赛的标准。不但光秃秃的、又肮脏，而且走样了。”他这么批评我的“爱球”，你该可以想见我有多伤心，说实在的，你也可以把这句话套在几个在这里出现的客人身上。然而，我就不会出言不逊，随便侮辱人。
　　我的原则是，和善地对待所有的人——只要他们给我狗饼干。
　　由于“爱球”惨遭批评，我有好一阵子心情都难以平复。之后，突然有人送来一个大盒子，上面的收件人赫然是我。邮差亲自双手奉上，这可不是天天都会发生的事。然而，他却故意促狭我，说我不用签名了，反正我也不会。又称道自己机智幽默，想出这么有趣的话。我马上冲出去，在他那袋尚未送达的邮件之上，提起后腿——这就是湿淋淋地报复。
　　进去屋子里的时候，盒子已经打开了，“老板”正在研究里面的一封信，上书内容物的来源。里面全是网球，大概有几十个，几乎是全新的，而且还有薄薄一层鲜黄色的绒毛。信上说，这可不是普通网球，而是曾陪着网球名将参加世界级大赛的，你一定在电视上见识过他们。这些球刚历经男子总决赛，下场不久，还热热的呢。我们的朋友特别捡起来，送给我。
一开始，我只是静静地坐在一旁，带着满足的微笑，注视着这些球。原来我只有一颗，突然间有——整盒，那种感觉就像暴发户一般，亦如突然升做高官的法国政客。在出入城堡、坐拥名车，并享受公费购买的鱼子酱之后，已无法再回去过寻常百姓的日子；早该被送进养老院了，还死抓着权位不放。老实说，要是我，—样也会死皮赖脸的。
　　我端详着这些球，并做—番整理，准备挑选—颗来做日后的玩伴。然后，把鼻子凑近一闻，却嗅出—股奇特的气昧。如果你曾观看网球赛——也许，没有别的好玩的事可以做——便会注意到，选手通常喜欢把多余的一两颗球放在短裤口袋里。就在这样黑暗、湿热之处，由于某种渗透作用，这些球也感染了运动员的性格，有着大腿的汗昧。要是你的嗅觉和我一样敏锐的话，也许可以辨识出这是何人的气味。当然，我是无从知道其姓名，然而却可推断其种族。
　　我以归纳法，把这些球分成两组。左边是来自旧世界的——世故、成熟、散发出条顿民族的修养和—种不含酒精的碑酒味儿。另—组，很明显，是从黑暗大陆来的，既热，又多尘，且有着刺鼻的草原气昧。我不是说过，不能告诉你球的主人是何人。然后，我想你会发现，得以参加准决赛的选手正好来自德国和南非。我的鼻子挺不赖的吧。这真是有趣的现象，不是吗？
　　网球实在没什么好玩的，这点倒是挺令人芜尔。此外，在所谓的球类运动当中，有个基本原则常为人所误解。对我而言，球赛的本质似乎应该是想办法从对手那儿把球夺来，再躲到个不被打扰的角落好好享受一番。然而，看看这些身价令人昨舌、打扮俗不可耐的选手是怎么折磨球的？他们又是重击、又是猛踢、用于扔的、用杆打的、使之跳起、放在篮子里、打到洞穴里……总之，实在是辜负了这颗好玩的球。你看！
　　他们这会儿还亲吻彼此、热情地握手，不一会儿就勃然大怒，跑到一旁生闷气。想不到吧。这些成年男女举止竟如此幼稚，远不如一些五岁的小朋友。
可不要以为我缺乏运动细胞喔。一球在手，我可把玩个好几个小时，使得大人好奇地从酒吧走出，并少做一点坏中。我总是胜利的一方。我的荣耀可说是实至名归。
　　首先，我先选一个高地，楼梯最高的地方、矮墙，或是游泳池畔高起之处——总之，高高的地方都可以。其中又以楼梯为最，因为更可加强心脏循环系统的功能。待会儿听我解释之后，你就明白了。
　　我走到定位，站好，嘴巴衔球，头低低的，就像一只沉思中的秃鹰，准备朝下狙击，享受一顿生肉早点。很快地，我这静止不动的姿态便引起周遭人群的注意。
　　“仔仔在做什么啊？”
　　“它是不是病了？”
　　就在大家把目光集聚在我身上时，我慢慢张开嘴出，让口中的球，顺着阶梯或斜坡飞滚而下。我先是不动如山，目不转睛地瞪着那颗球，然后冲下去。说时迟，那时快，一转眼那颗球又回到我口中了。这真是精彩万分，教人叹为观止的一刻。
　　后来，总算有人能掌握游戏的窍门了，懂得去把球取回，交给我。然而，还是有人特别迟钝，似乎连午餐时刻，或今天是星期几都搞不清楚；这些人总要我吠一声，才知道游戏开始了。他们跑向前去取球，然后交还给我。之后，我会给他们—两分钟休息一下，再进行下一回合。
　　我先前不是提到楼梯的妙处吗？是的，在梯子上玩，不但加倍热闹，更有益健康，总比拿酒杯来练腕力，或是以刀叉来做举重强得多。球往下跑时会产生多重音响效果，参加者把球交到我这儿时，又得一路咚咚咚地爬上去。每个医师都会说，这十分有助于双腿和肺部。
　　然而，玩久了，我也会出现疲态；有时，球不晓得跳到哪儿，就不见了。更常见的是，那些人一看到点心，就开始心猿意马。以下，将提供一个专心致志的最佳范例，只要一心一意必能征服一切。
　　有一天晚上，大伙儿快乐得忘记我的存在。我试着引起众人的注意。正如以往，摆出沉思者的架式、松口让球往下跑，甚至大声吠叫，不想大家还是谈笑风生，无视于我的暗示。我最后还得拉下脸，自己去把球捡回来——这简直比网球名人自己掏腰包卖球拍还令人难堪。我强忍住泪水，也没惊动任何人，默默地想着出奇致胜的招数。
　　这群客人，将近十个，男女老幼都有，在矮桌子旁团切坐。前菜一上，就开始狼吞虎咽，一边感叹人生苦短，—边伸出喝个精光的酒杯说：“再来一杯。”没有人注意到，我像个幽灵般在如林木的手脚间穿梭，到达桌边。
　　然后，我化身灌篮高手。啪！
　　把球丢进一大碗义黑又油、由橄榄制成的普罗旺斯沾酱。这些酱料飞溅起来，蔚为一大奇观。坐在旁边的、都成了麻脸。
　　这时，人人嘴巴张得偌大，几乎合不拢来。自此，每次我一拿起特选的球，大家莫不对我敬畏三分，有如看到冠军进场。
　　我大力推荐这道普罗旺斯沾酱风味的网球。倘若你没有尝过的话，可向我索取食谱。
邻家有狗初怀春
　　我天生厚颜，看到万头攒动，从不怯场；应对陌生人，神色自若。要是有人当面赞美我，我亦从容、优雅，一如往昔。只有一件事例外。
　　“你瞧，仔仔不就是我们家的一份子吗？”
　　这种无聊的话，我已经听过不知几百遍了，但是每每总教我形不起头来。为什么呢？我怎么会像家里的人？女主人吗？不可能，我们性别不同。我猜，可能在说我像她的“另—半”。如果你认为这是恭维的话，拿我这只狗来相比真是有点不伦不类。
　　从很多方面来看，主人的确挺不赖的。走起路来，威风凛凛犹如王子，更是一个慷慨的人，总是给不少好吃的。然而，不可讳言的是，他近视，脸部无毛，笨手笨脚的，面对兔子时，更呆若木鸡，整天游手好闲——这些，他自己也承认。
　　走笔自此，你该对我了解不少，因此明白我为何对这比喻不以为然了。
　据说，某些人和某些狗在个性上有着相同的缺点，甚至有着一样怪异的动作。几天前，我就见到活生生的例子。主人的朋友老瑞(瑞典人的简称)来访，还带着—只今人讨厌的威尔斯短腿狗，唤作“英格玛”。首先，我得光说明一番，免得“瑞典名誉毁损反对联盟”气急败坏地找上我。说来，我对瑞典人没有成见，大抵认为他们相当亲切，而且他们的拿手好菜——那高不见顶的三明治总让我垂涎三尺。
　　然而，这个老瑞却是个不折不扣的怪物，只是尺寸小了一点——好斗成性、蛮横专制、自以为是、吵嚷不休，而且目中无人。他的腿奇短无比，走起路来却一副趾高气扬的样子。
　　敏感的读者，或许你已注意到这些形象词，从“好斗成性”到“趾高气扬”恰巧皆可加在这只短腿狗身上。哎，一只狗长成这副德性，可说是上帝的一大败笔。瞧，这会儿真不知是狗如其主，还是主如其狗？这个老瑞和英格玛一同尖叫、跳上跳下，蔚为世界一大奇观。主人想必也有同感。正当他一手拿伏特加、一手握着狗饼干来款待来客时，竟然迷惑了起来，不知该把哪一样给哪一位？
　不过，这不是本章的主题。我所说的，必定让诸位大吃一惊。你们可能以为，就地表上的同类而言，吾等狗族大都相当讨厌。这点我不否认。他们老是碍手碍脚的，还喜欢乱咬人家。但是，也有例外。近日，我发觉自己愈来愈魂不守舍，老是想起邻家那娇羞可人的小宝贝。
　　自从上次邂逅，好几个星期以来，我一有机会就溜去看她，为早先的问题寻求解决之道。真爱的道路总是坎坷难行，但我深信凭借着一番巧思，最后必能化险为夷。
　　身经百战的将军和经验老练的窃贼都会告诉你，成功之钥在于中先的勘察。因此，我不知花了多久的时间藏身在农舍上方草丛中仔细观看，等待最好的时机。
　　这里的生活十分规律。每天早上农舍的女主人总带着我爱慕的“芬芬”(如果我没听错的话)，像是大家闺秀般，在田野中漫步，之后，再把她系在后门。有一天，我想有点突破，于是就从草丛发出一长声极尽缠绵的呼唤。芬芬竖起耳朵，她似乎朝着我这个方向，给我一个—长吻。我才刚滑下斜坡，门嘎然开启，农舍男主人赫然出现，一副凶神恶煞的样子，挥舞着菜刀，对我咆哮。
　　每每，就在我现身向芬芬示爱时，这个老怪物总会从厨房冲出，客串一幕“棒打鸳鸯”。然而，我之所以会心灰意冷，是因为后来发生的——个事件。
约是饮一杯饭前酒的时分，农舍男主人结束了一天的劳累之后，捧着一杯酒，坐在树荫下。偶尔，他会将芬芬松绑，让她自由一下。于是双双在夕阳余辉中沉思。令人大惑不解的是，芬芬明明可以投入我的怀抱，却选择窝在那个老怪物的脚下。女性的行为真是像谜一样，前一刻还跟你如胶似漆，下一刻却冷若冰霜。这可是我的经验之谈。据说，她们这种难以捉摸的行为和月亮有关。
　　这会儿从后门出现的身影，不是别人，正是“母鸡学院”的罗索教授。他还带着一只狗。瞧这狗的长相，我想他的远祖必是鼠辈——肥肥、胖胖、四脚短小、吻部狭窄，看了教人退避三舍。我想，你该在狂犬病的防治海报上看过它们。显然，芬芬和这只小肥狗交情匪浅。那两个男人开始把酒言欢，芬芬就和它——就叫它小肥吧，在草丛间玩耍、嬉戏。这幅景象对我来说，有如晴天霹雷，然而更惨不忍睹的还在后头呢。
　　那两个男人大口喝着浓稠得有如咳嗽药水的酒，聊得口沫横流，因此没注意到我就在一旁观看。芬芬这时的表现，就像是个迫不急待的荡妇，把她的情郎拉到房子的—侧——猛然冲向他、在他身子上、跳上跳下、四脚朝天地滚来滚去，然后仓皇离去。这分明是吊人胃口、欲擒放纵的姿态，真是恶心。不如抓着这奸夫的颈背，强行把它拖走算了。
　　这一幕真教我恨得牙痒痒的，然而我知道接下来发生的，将犹如一部精彩的恐怖片，尽管害怕，还是目不转睛地往下看。
　　高雅拘谨的我，对于下面发生的一切，实在说不出口。我只能形容，芬芬和小肥在蔷薇花丛中“如胶似漆”“为所欲为”后，回到主人的脚边时，那一本正经的模样，犹如打了一回激烈的槌球赛而已。
　　我带着破碎的美梦和一颗桔搞的心，柔肠寸断地拖着沉重的步伐回到家。还好，我运气不错，在途中发现那只拉布拉多大埋藏起来的骨头，这一天不算虚度了。即使如此，情感的挫折仍在，也证实了我对短腿狗的观念——色欲薰心，雌雄皆同。
　　自此，我那张梦中情人的名单，已没叫芬芬的狗。“天涯何处无芳草”，也许星期天早晨我遇见的那两只哈巴宾狗姊妹，才是我理想的伴侣。说不定，我还可以享受“齐人之福”呢。我保证，绝不会有大小眼之分。
　直到秋天，我才想起芬芬——我心中的刺。在一个难得清静的晚上，我与主人一同享受“天伦之乐”。炉火摇以，一道道美昧的晚餐从厨房端出，那两只老母狗在篮子里轻轻地打鼾。突然间，有人敲门。
　　居然有人不识趣，在用餐时刻来访。主人满脸不悦，根本不想去理会来者。女主人翻着眼珠，看着天花板，她的另一半低声咒骂，然后双双消失。我知道，他们一定躲在浴室，假装没有人在家。但是，敲门声依旧，没有放弃的迹象。于是男主人受命前往打发这不速之客。
　　他无功而返——每次，总是这样——恐怕到门槛就下不了手了；我真想教他如何咬人。跟在主人身后的是一个矮小的人，好像在哪里见过似的。啊，是芬芬的主人！他看到我蜷曲在火炉旁时，手里拿着帽子，一脸愠气。
　　他先报上姓名，说自己名叫白鲁，接着就暴跳如雷，手里拿着帽子，朝我的方向挥舞，像是遭到天大的冤枉似的。
　　“噢，我的宝贝芬芬——内人和我膝下没有一男半女，因此我们对待芬芬就像自己的女儿。然而，她的纯真无邪却被珐污丁。现在巴经身怀六甲。躲在这屋子一角那只好色的贱狗得给我负责。”
　　他还以为自己说得不够清楚，于是大摇大摆地走过来，指着我的鼻子；手指因为太激动而颤抖。
　　接着继续大声痛骂：“就是他，这只野兽。尽管身躯这么庞大——不知他是怎么凌虐我那娇小无助的芬芬。呜呼，她的一生已经毁了。内人更是因此受到莫大的打击，这会儿已看了一回医生，破费不少。我们全家就此陷入愁云惨雾……”
　　他停下来喘口气，想着下一句该怎么说。我想着这些莫名其妙的事。天啊，我才冤呢。虽然我曾有过非分之想，但不是我干的好中。我还亲眼目睹那肮脏的一幕。如果有一方因此而失去童贞，绝对不是芬芬，恐是那只小肥。
　　我仔细回想这—切……啊，对了，白鲁一定从他的朋友罗索那儿听到高额赔偿金的事、认为机不可失，于是前来兴师问罪，骗一点银子，除了付芬芬的妇产科诊疗费、替太大买偏头痛药片，还可上馆子订牙祭。换句话说，这是一场生父确认的官司；若是罪证确凿，可要讨一大笔抚育金。
　　或许，你会认为我这番推论太过刻薄，这人没这么坏吧。告诉你，我对这种人可是了如指掌，钱包正如他们身体里的重要器官。
　　当然，主人无从得知真相，只是黯然地点着头。白鲁在屋里踱来踱去，抓着发热的额头，口沫横飞地说到罪恶的报应。最后，不再气咻咻地乱叫，只是瞪着我，胸部剧烈地起伏，或许是说了太多，口渴了。我想、他说不定就要掏出一张帐单来。主人头一次没有借酒侥愁，开始质问他。
　　“你看到了吗？发生在什么时候？怎见得不是另—只狗干的？”
　　白鲁气急败坏地说，那天他就在场，还带着笔记本，记下详细的犯罪过程。接着，他又不自觉提到芬芬的娇小玲珑，想引起听众的罪恶感和同情心。最后，主人提出我等待已久的问题。
　　“啊，既然她这么娇小、可爱，这个小点儿……”白鲁—听，马上以手势强调，好比芬芬是一条营养不良的小金鱼。
　　“这么说来，扯上我们家的狗就实在有点不伦不类。你瞧，他这么高大，是芬芬的好几倍，至少比她高两倍。看来，要有男女关系的话，恐怕不是易事。”
　　说得好。我不是告诉过诸位，我想克服自然的障碍，但徒劳无功吗？我想，这么说，他该哑口无言了。审判终结！主人英明！
　　这下子，可以还我清白了吧。白鲁这个骗子终于露出马脚了，我打了个哈欠，翻个身，装作不知道刚开始发生什么事。
　　但是，他还是赖着不走。
　　“请给我一只箱子。”
　　于是主人到车库中—只装酒的旧板条箱。这个骗子把这只木箱放在地上。然后，把帽子放在木箱上。
　　“好，现在请府上的狗站到箱子边。”
　　我大惑不解，主人亦不知其所以然，然而，他们还是决定迁就这个无赖。于是，把我拉到箱子边。
　　这箱子大约到我的胸部。白鲁一看，乐不可支。他连连点了几个头，咕哝咕哝地绕着箱子走。
　　“哈，我想的没错。把那顶帽子想象成我家芬芬吧这么一来，高度的问题就解决了。”
　　“是的，”他搓着双手，心满意起地说了好几次：“跟我想的没错，就是这样。”
我真不敢相信自己的耳朵，连主人都难以保持严肃的表情。接着，白鲁—手摸着心脏，对天发誓，我想他打算脱口而出，说什么曾经看到我鬼鬼祟祟地扛着—只板条箱、梯子，还是什么升降机、潜入他家。
　　然而，女主人突然想起炉子的烤猪排。平常，她的脾气好得没话说，但若做的菜有什么差错就不好惹了。
　　“胡说八道！”说完，马上冲到厨房，让她的另—半和白鲁互相嘶吼。
　　这两个男人就这样对骂了几分钟。白鲁最后了解，时间已经很晚了，他早该上床睡觉了。但今天要想拿到支票，大概没有什么指望了。
　　“这件事还没有解决呢。你给我记住！”语毕，怒发冲冠地拿回帽子，转身离去。
　然而，我们一直都没有他的消息，显然，芬芬生的那一窝小狗只有瞎了眼的母亲才不会嫌弃。有一天，我和主人出门散步时，刚好撞见他们——一堆毛色灰浊，肚子圆鼓鼓的短腿小杂种——真是有其父必有其子。
　　这场官司就此自动撤消。
闻其味而知其人
　　又来了。今晚又有派对，—大堆文人雅士将齐聚一堂，在餐桌上一句来一句去地斗智，并逞口舌之快。然而，这尚属好的一面。我们等着瞧吧。
之前、女主人的“另一半”总是显出焦躁不安的神情，查看一切的准备工作是否完善，好让客人有宾至如归的感觉。他从地窖搬出一大堆酒来，不经意地数落这些人酒后可能出现的丑态，不禁芜尔—笑。
　　正忙着制作奶蛋酥的女主人，听了之后，怒不可抑，严正地告诉他，他们都是咱家的好朋友。她的“另一半”不以为然地说，他真想知道哪一个是滴酒不沾的圣人。女主人也不甘示弱，反唇相讥。厨房正忙得不可开交时，我的存在实在是多余的。我在众多人脚之间穿梭，—不小心就会被踩个正着。
　　为了安全起见、我还是到花园去沉思吧。
　　为什么人总喜欢群聚在—起吃饭？这种习惯源起于何时？人类在幼小时，似乎不是这个样子的——也许这就是婴儿唯一的优点。这些小东西总是独自进食，然后把食物溅得满地都是，因此吾等狗族就可占“地利之便”。除了这点，我百分之百同意美国喜剧演员菲尔兹(w．C．Fields)的看法。有人问他喜欢什么样的宝宝，他竟答道：“煮熟的。”哇，真补！
　　虽然我可以“大狗不计小人过”，不在意他们把羊肉泥喷得一地，然而我还是要说，大部分的宝宝都是防不胜防的小猴子，动辄以拉扯你的胡子或是耳朵为乐。
　　好在，今晚的嘉宾没有这些讨人厌的小鬼。其实，从家具的陈设就可以看出来。要是屋子里什么东西部收拾得一干二净，有如手术室一般，想必小暴君即将光临。然而，今天并没有，因此我想，今晚该是大人的聚会、这些成人虽然也有潜在的危险性，然而，比较不会不按牌理出牌。
　　我敢打赌，正如往常，几杯黄汤下肚，可爱的家园就会变成动物园——震耳欲聋地乱叫、任意张牙舞爪、背着好友说出不堪入耳的话，只有在非常偶然的情况下会丢一两块吃的给桌下的“少数民族”。然而，却有人称此聚会为文明生活的至乐之一。告诉你吧，这批人不但会参加有氧舞蹈，也会把宝贵的一票投给精神异常的政客。
　不管如何，终有曲终人敬的时候。啊，往者已矣，来者可追——我和那两只母狗立刻前往厨房寻找羹剩饭；除了享受这“二手”佳肴外，并聆听和善的主人发表高见——他们一边数着空瓶，一边发誓，再也不让这些狐群狗党上门了。
　　在这派对上发中的事可说是无奇不有、包括古典悲剧、低级笑料、感人的故事、恶毒的毁谤、互揭疮疤、仟侮情录……有一次甚至出现暴力行为。事情是这样子的。
　　富兰克林太太——一位令人望而生畏的美国女士，每年浩浩荡荡地前住安提柏览胜时，总会顺道来访。—回，她要求为她引见—位“不折不扣的当地人”。这可是有点为难，因为在这盛复，所有的“当地人”都隐居起来，或是躲到又湿又凉的苏格兰——在那儿，他们就可身着奇装异服，而不会招人非议。因此，这个请托可说让主人伤透了脑筋，最后勉强找到劳尔，一个胡须满面、热中政治的当地人从亚维农大驾光临。
　　不管是女主人，或是她的另—半都不喜欢劳尔，然而，还是不得不“牺牲小我”，以不辜负富兰克林太太之托。这个劳尔，下巴细长、性情刻薄，那张嘴喝起酒来，真像个无底洞，但是，主人实在别无选择——他是百分之百的当地人，而且总是不厌其烦地告诉每—个人：他不但足土生土长的法国人，更是法国文化遗产最忠实的守护者(
　　依我之见，主要包含博物馆、手舞足蹈，以及有计划的暴饮暴食)。不管怎样，劳尔还是放下身段如期赴约，并选了一件比较干净的皮衣穿上。而富兰克林太太为了这位佳宾特地穿了件印花洋装，并为劳尔的出现感到满意。
　　他们在杯觥交错之际，展现了绝佳的外交风范，谨言慎行并仔细聆听对方所说的种种，诸如甜瓜的价格、担心棒球帽颠倒戴会有不良影响等等。我想，这么一个美好的夜晚即将浪费在辞不达意的客套话上。
　　就在此时，主人突发惊人之语。他之所以还清醒、大概是由于恶作剧的念头在作祟。就在白兰地滑下众人咽喉之际，他提到欧洲的迪士尼乐园，一场轩然大波就此掀起。
劳尔听了这“魔咒”差点呛到。
　　“真是恐怖！法国文化——人类文明皇冠上最灿烂的瑰宝已经为贫乏无味的美国风潮所珐污，什么‘可口可乐’、‘大汉堡’，现在连那只可恶的米老鼠都要入侵了。戴高乐绝不会让这种庸俗不堪的东西登陆！”
　　我们的迪士尼女士也不甘示弱。
　　“胡扯！
　　说到庸俗，哪比得上法国的蔚蓝海岸，此外，”她又倒了一杯酒，“从欧洲迪士尼的下水道工程就足以看出法国的水准如何了。”
　　听她这么一说，你可能以为米老鼠即将进驻爱丽舍宫。不知劳尔是不是有祖先从事水管工程，因此才会怒不可抑。他随即站起，重击桌面，有如是十级强风，恨不得在一夕之间吹走美国带来的邪物、魔鬼，从口香糖到席维斯史泰龙皆是(在此插嘴一下，这两者在法国特别受到欢迎)。他还不就此罢休，像是疯子般挥舞着双臂，并狂饮着白兰地。最后，更批评富兰克林太太的外貌。
　　“瞧她那一身衣服，”他喊着嘴，不以为然地说：“正代表俗不可耐的美国。”
　　当然，劳尔此举，实在是太过火了。他这个人总是这样，这也就是他在社交圈中红不起来的缘故。
　　富兰克林太太像旋风一样，起身绕着桌子跑。这把年纪活力还这么充沛，真是不简单。她提起皮包一甩，刚好打中劳尔的鼻子。她的皮包看来满重的——也许是周末备用的珠宝，或是半打对付色狼的喷雾器——反正，劳尔因此挂彩了。这么一来，更使得她想趁胜追击，于是穷追猛打，大喊“杀——”，不击倒劳尔绝不甘心。
　　或许，你会问，我们这些修养到家的观众有何反应？
　　答案是，不动如山。面临双方想争个你死我活时，切记明哲保身，否则必定成为众矢之的。这套法则不但可运用在人身上，吾等狗族亦适用。
　　从这次聚会，我们可以得知：在一个种族复杂的社会，难免会有想不到的歧见。今晚的派对想必会相当精形。
　　人未声先达。你有没有见过发情的驴子？
　　它们又是大叫．又是跺脚的——这些人的最佳写照莫过于此。更让我生气的是，他们对我简直视若无睹，连最起码的问候都没有。我想也许是迫不急待地想喝一杯吧。他们鱼贯进入、我跟随在后，端详每位女士的皮包，看哪一个可充当秘密武器，并观察他们的那像舞蹈似的见面仪式。
　　他们的作法是有点特别——男人互相握手，女人亲吻着彼此的脸颊，然而，我认为这种身体接触文亦没有实质意义。不管是弯腰、点头或飞快—吻，都徒具形式。只是握握手或贴贴颊，能有何新奇的发现？
　　反之，我的问候就诚挚多了，而且真情流露。在接近的同时，我奋力接着尾巴。原本羞涩的人，这么—来，就敞开心靡了。接着，我再进行更进一步的接触——闻闻客人身上的气味。由于身高之便，我不用像其他小狗一样跳上跳下的，犹如毛茸茸的摇摇球。
　　我的口鼻贴进他们的鼠蹊。女士惊惶尖叫，男士则认为则是“野性难驯”。不是说：“公的毕竟是公的”，就是自忖：“它会咬人吗？”说实在的，有时我确想大咬—口，特别是他们叫我“贼狗”，或是把酒泼在我头上时。但是，我还是努力克制自己，想着“君子报仇，三年不晚”。
　　我可不是—直都是这么好欺负的。
—开始调查大约要几秒钟的时间。如果嗅觉敏锐、又了解种族差异的话，就可有不少所获。今晚，我走了几圈之后，发现这些人大概来自好几个国家。有趣的是，他们个人的气味正好与各国人种的刻板印象相吻合。
　　首先是杰若米，标准的英国人。身上有股霉湿的味道，加上—点雪莉酒味和斜纹软呢的气昧。此外、我闻得出，他已经用了去头皮屑洗发精，可惜效果不彰。尽管那天晚上相当暖和，他还是穿着厚厚的长裤，让我想起秋天和胡乱放枪的悲苦往事。他叫我“亲爱的仔仔”，在我走到下一个人的时候，似乎有点难过。
　　莱儿和吉姆，村里的古董经纪人。和平常一样，兴奋激动。就像所有的爱国者，身上有着一股浓烈的味道：“刺鼻的香水加上午餐的后遗症——罪魁祸首当然是大蒜，加上帮凶——鲥鱼和胡椒；还有茴香和甘草酒的余味，想必是早餐喝的酒。这种奇异的组合，使得我朝着他们的白色平底凉鞋大打喷嚏。
　　从纽约来的姊妹花琳达和艾瑞卡，闻起来就像美国人。她们让我想起刚洗好的衬衫(从前，我闲来无事，曾拿主人的衣服当玩具)。嗯，还有一点漱口水的味道。我很少粘着美国人，正是这种清洁的气味教我好生难受。此外，我想，他们可能认为我会威胁到他们的健康。
　　最后，是可敬的安格斯，主人的好友，来自西边的苏格兰高地。我真希望有一天能亲眼看到他穿着短裙、腰系毛皮袋。今晚，他穿着陈旧的、硬梆梆的棉布衣，和从前一样，身上有着山羊、威士忌、猎犬和雪茄的味道。
　　这就是今晚的角色。他们是否会和过去—样，展开唇枪舌战，吵得脸红脖子粗？希望如此、他们愈激动，手就愈不管用，食物就会落入我的地盘了。
　　最后，大家叽哩呱啦了一个小时后，女主人吹起号角——开饭了，请就座。本来，我—边解决好心人留给我的干酪薄片，以维持地板清洁，—边想着：“一种米养百味人。”既然用餐时刻已到，还是快快加入，我正期待我生命中第一个澳洲朋友哩。

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