10、唐僧的遭遇（3）在线免费阅读_有关八戒的那些事儿科学生活

小唐同学，你头上的鸡蛋包为何还是那么大呢？
“阿弥陀佛，你问我！我问谁？”
呵，你不要有情绪嘛！我只是想提醒你，要吸取教训，你有一个鸡蛋包，完全是因为你相信有鬼的缘故。可是，这个世上真的有鬼吗？
“当然有了！”
好一个异口同声，我以为你们的回答会一半一半，然后我再顺势组织一个大辩论。罢了，罢了，你们四个都当反方吧，我来当正方，论题是《有鬼没鬼辩论大赛》……
“停停停…凭，凭什么你当正方，好像你就是正规军，而我们是乌合之众；好像你就是真理的象征，而我们是外门邪说………”
停，停停…八戒同学你有完没完？罢了！让你们当正方，我来当反方，你们正方的观点是:有鬼！我反方的观点是:无鬼！鉴于沙僧同学没有被鬼迫害的痛苦经历，加上他还算老实，所以他是正方选手兼裁判。如果你们能辩赢我，我就从此改变信仰，积极向有神论组织靠拢！如果你们输了，嘿嘿，目前我还有四双臭袜子没洗，正好一人一双。
沙僧:“嘿嘿，感谢寒老师如此信任，大家放心吧，谁要是敢耍赖，我这把月儿铲拍下去，那可不是长一个鸡蛋包那么简单！现在，《有鬼没鬼辩论大赛》正式开始！请正方第一辩手唐僧同学发言，由于发言时间有限，我看，唐辩手的那一句专用开场白‘阿弥陀佛’就没必要说了吧！”
正方唐:“阿弥陀佛！沙僧，不就让你当个裁判嘛！看你那神气样，至于吗？(转过头)我方的观点是:有鬼！我亲眼所见，亲耳所闻。人证，唐僧我，物证，我额头上的鸡蛋包！完毕！”
反方我:“地球上之所以有人，是因为有很多很多伟大的妇女，不辞辛苦，一个一个生出来的。我想请问一下正方，你们所说的鬼，又是从什么地方爬出来的？”
正方猪:“难怪寒老师您相信世上没有鬼，原来你对鬼文化如此无知！我来给你补补吧，鬼是人死后变的。”
反方我:“噢！是吗？那蚊子死后会不会变成鬼呢？”
正方猪:“蚊子?蚊子算哪根葱？它当然没资格变鬼啦！”
反方我:“哦！那我再问一下正方猪，上万年前，那些还在用树叶作内裤的原始人，他们死后会不会变鬼呢？”
正方猪:“这还用问吗？他们再怎么一丝不挂，可也是咱大家的祖先啊！肯定能变鬼，而且，还是不折不扣的老鬼！”
反方我:“呵呵，八戒这么应答如流，我都快佩服你了！不过，请恕我无知，科学家说，原始人的祖先是猴子，那猴子死后会变鬼吗？”
正方猪:“为什么不能呢?猴鬼你没见过吗?(偷偷地斜视一下悟空)”
反方我:“既然猴子死后能变鬼，那虎豹豺狼，牛马猪羊，鹅鸡鸭，猫狗鼠死后也能变鬼啦，是吧？”
正方猪:“这…这是当然的啦！”
反方我:“既然鸡死后能变鬼，那你为什么一开始就说蚊子死后不能变鬼呢？你可不要告诉我，是因为一个会飞，一个不怎么会飞的缘故。要知道，它们都属于动物这个大范畴啊。
正方猪:“这个……这个……”
悟空揪住八戒的耳朵:“这个这个这个个屁！你这个死老猪，你中老师圈套啦！啪!(象声词)叫你抢答！啪！叫你爱出风头！啪！叫你一根筋走到底……”
选手皆裁判沙:“停！！！辩论赛上严禁动粗！下面我宣布，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合，反方小胜，正方小败。由于本赛过于峰回路转，让某些爱猴急的同志难于接受，结果导致了类似足球流氓的过激行为，为了检查一下正方猪的伤势，我宣布，本赛休战十分钟，席间，大家可以去喝一喝水，也可以去尿一尿，但不要走远……”

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