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第二册2

二十七日 几天来，天气非常温和。今天忽然下起雪来，而且很大，整整下了一天。 过午同吴组缃、长之到郑振铎家里去玩。踏着雪，雪还在纷纷地下着，非常有意思。上下古今地谈了半天，在朦胧的暮色里我又踏着雪走了回来。 今天把《年》改了，抄好了，又看了一遍，觉得还不坏，预备明天送给叶公超。 二十八日 这几天以来，人变得更懒惰了，没有而且也仿佛不能作什么有意义的事情，因为一方面有许多功课要作。这是我自己的毛病，在讨厌的功课没有打发清以前，我是不愿意作什么事情的。再一方面，自己的心情也不好。 看梁遇春译的《荡妇自传》（Moll Flanders）非常生硬僻涩，为什么这样同他的创作不同呢? 想《自己》——怎样去作，在以前没有想到这个题目的时候，有时对自己忽然产生一种奇妙的感觉，但现在想起来，想《自己》的正是自己，结果一无所得。 三月一日 仍然没作什么有意义的事情。 昨天看清华对中大篮球赛，今天看女子篮球对崇慈。 想作一篇：“我怎样写起文章来”，骂人。这篇写出来，恐怕我自己还能满意，但不愿意发表。因为，我想，这种题目是成名的作家写的，我写了，一定有人要笑我。 二日 昨天记日记竟然忘记了。二月只有二十八天，写了二月二十九日。 今天早晨我有个顶不高兴的事——施闳诰什么东西，随便乱翻我的稿纸。我的一九三四年的《新梦》，他竟然毫不知耻地看起来，真正岂有此理!每人都有几句不能对人说的话，他这种刺探人的阴私〈的〉劣根性竟能支使他作这样的事情!我认为是一种侮辱。 这几天来，不是作summary，就是作bibliography[47]，我自己怀疑：为什么自己不能爬出这无聊的漩涡呢? 我对张露薇不能妥协，我对他的批评是：俗，clumsy，不delicate，没有taste[48]（你看他的外表，和穿的红的衣裳），胡吹海谤，没有公德心。 三日 今天进城。 先到露薇处。同长之我们三人谈了半天关于《文学评论》（我们几个人办的）的事情。关于特别撰搞人、编辑各方面的事情都谈到了，不过唯一问题，就是出版处。我们拿不出钱来，只好等看郑振铎交涉得如何——不过，我想，我们现在还在吹着肥皂泡。不过这泡却吹得很大。我们想把它作为中德学会的鼓吹机关，有一鸣惊人的气概。但是这泡能发生什么样的变化，我们现在还不敢说。无论怎样，年轻人多吹几次肥皂泡，而且还是大的，总归是不坏的。 买鞋，取相片后，四点半回校。 在校内访杨大师不遇。 晚上回来，又作bibliography，无聊极了。 四日 今天盼着上海《申报》，看《文艺月刊》的广告，我的《黄昏》登出了没有，但不知为什么《文艺月刊》却没登广告。 早晨又把十八世纪的reading report作完了一个，终日弄这些无聊的东西，真有点儿不耐烦。 这几天来，因为无聊的功课太多，心情不能舒缓下来，文章一篇也不能写。 五日 早晨钻到书库里去干bibliography，终于交上了，又去了一条心事。 开始作论文，真是“论”无可“论”。 晚上又作了一晚上，作了一半。听别人说，毕业论文最少要作二十页。说实话，我真写不了二十页，但又不能不勉为其难，只好硬着头皮干了。 六日 这几天日记老觉得没什么可记——平板单调的功课，我不愿意往上写。真写也真无聊，又不能写什么文章。 看到沈从文给长之的信，里面谈到我评《夜会》的文章，很不满意。这使我很难过，倘若别人这样写，我一定骂他。但沈从文则不然。我赶快写给他一封长信，对我这篇文章的写成，有所辩解，我不希望我所崇敬的人对我有丝毫的误解。 七日 今天开始写《我怎样写起文章来》，觉得还满意。还没写完，写来恐怕一定很长，因为牵掣的事情太多。 最近几天看《文艺月刊》的广告，老看不到，恐怕不是改组，就是停办。我投稿的运气怎么这样坏呢? 但也有令人高兴的事：我在图书馆遇见叶公超，他说，我那篇《年》预备在第一期上登出来，这使〈我〉高兴得不〈得〉了。 八日 今天整天工夫仍然用在写《我怎样写起文章来》，不像昨天那样满意，果然真比昨天写得坏了吗?但总起来说，我对这篇是颇为满意的。 总有不痛快的事：不是这个考，就是那个test，我们来上学就真的把自己出卖了吗? 读杨丙辰先生译的《强盗》，译笔非常坏，简直不像中文，为什么同他自己作的文章这样的不同呢? 九日 终究把《我怎样写起文章来》写完了，有五千多字，在我的文章，就算不短的了。再看一遍，觉得还不坏。 李健吾[49]要编《华北日报》副刊，今天接到他请客的柬。 在写这篇文章的时候，我本来想骂几个人，但写到末尾，觉得通篇都很郑重，加入骂人的话，就把全篇都弄坏了。但人仍然要骂，我想另写一篇文章。 十日 今天接到沈从文的信，对我坦白诚恳的态度他很佩服。信很长，他又劝我写批评要往大处看，我很高兴。 过午看对师大足篮球赛。同蔡淳一同吃饭，散步，以前我真误解了他，我觉得他不过是个公子哥，不会有什么脑筋的。但现在谈起来，居然还有一大篇道理，我看，还够一个朋友。 十一日 早晨朦胧起来，天色阴沉，一问才知道已经快九点了——本来预备进城，仓〈猝〉去洗脸，水管又不出水，兀的不急煞人也么哥。赶到大门口，已经是最末的一辆汽车了，同行有长之、吴组缃。天在下着细雨。 先到北大访虎文，据说到良王庄去了。同峻岑谈了谈，又赶回露薇家，同长之、组缃到新陆春应李健吾请，同座有曹葆华等人，无甚意思。后同访杨丙辰先生，在杨处遇虎文，惊喜。他才天津回来，谈了半天，又得了点Inspiration，赶汽车只长之一人上去，我没能得上，又折回市场同虎文谈了谈，七点回校。 十二日 大风，房屋震动，今年最大的风了。 满屋里飞着灰土，书页上顷都盖满了。不能坐下念书，而且精神也太坏。 长之因为接到母亲的信而伤感，对我说：“你是没有母亲的人，我不愿意对你说。”——天哪!“我是没有母亲的人!”我说什么呢?我怎样说呢? 今天把《我怎样写起文章来》拿给叶公超先生看，又附上了一封信。 十三日 昨夜一夜大风，今天仍然没停，而且其势更猛。 北平真是个好地方，唯独这每年春天的大风实在令人讨厌。 没作什么有意义的事——妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西? 十四日 仍然大风，这次大风刮得可真不小，从星期日刮起，一直到现在。 今天又考Philology。在考前，要看一看笔记，在考后，心里总觉得有点轻松又不愿意读书——今天就在这种情形下度过了。 这几天来，晚上总想困，几乎十点前就睡。这个习惯，须要痛改。 十五日 今天风仍在刮。 这几天来，总想写点东西，但总写不出来。一方面原因固然因为自己太懒，一方面也真觉得没有什么东西可写。 看了看这几天记的日记，也总松松懈懈，没有一点爽俐活泼的味儿，真不好办。这原因我自己也清楚：每天刻板似的读几本教科书，作几件无聊的事，我不愿意记。而每天所作的有意义的事又真少到不能计算，大多数的天，一点都没有，所以每次记日记的时候，只感到空洞了。 十六日 过午同长之到燕大访萧乾，未遇——今天天气好极了，没有风，非常和暖。 在燕大看中大美兵赛球，很好。 晚上同长之访叶公超，谈了半天。他说我送给他的那篇东西他一个字也没看，这使我很难过。看题目，当然我不配写那样的文章，但我里面写的却与普通人想我应该写的大不相同，我本来给他看，是想使他更进一步了解我，但结果却更加了误会，我能不很难过吗? 十七日 心里老想着昨天晚上叶公超对我的态度——妈的，只要老子写出好文章来，怕什么鸟? 今天又刮风。 过午想作《自己》，但苦思了一过午，结果只使脑袋发了痛，什么也没思出来。 我已经决定：叶某真太不通，我以后不理他的了，真真岂有此理，简直出人意料之外。 十八日 一天在想着《自己》然而想不出什么头绪。 午饭后同施、左二君到郊外去散步——天气实在太好了，真不能在屋里读书。回来时，仍然想着《自己》，作文的题目是《自己》，然而在想去怎样作这个题目又是自己，所以想来想去，越想越糊涂，结果一个字也写不出来。从写文章以来，恐怕还以这篇给我的痛苦最大，能写成不还是个问题。 晚上听长之说——《文艺月刊》把我的《黄昏》登出来了，听了很高兴，编者不都是瞎子。 十九日 一天又可以说是糊里糊涂地度过来。 《自己》仍然写不成——写文章这样慢，而且总觉得没有什么东西可写，想起来真是不寒而栗。 接到《文艺月刊》的稿费通知单——七元。 昨天晚上，因为想写《自己》熬了半夜，但也没写成。在白天里，我总觉得太乱嚷，但在夜里，又感到沉默的压迫。 二十日 这几天，自己又有这个感觉：自己像影子似的活着。 春假预备到杭州去旅行，先是因为人数不够，几乎组织不成，今天终于组织成了。 晚上朱光潜讲“笑与喜剧”，所引的许多大哲学家的关于笑的理论，我没一个赞成的。我觉得都不免牵强附会，不同处就只在荒谬的程度的不同。我以前总以为哲学家多么艰深，其实不然。我自己有一个很滑稽的念头，我未必就不能成一个大哲学家。 二十一日 今天又没作多少事。 Stein要毕业论文，又须赶作交上，这种应制式的论文实在没有什么价值。我们大半对自己所选的题目没有什么话说。 文章写不起来，总觉耿耿，心里总仿佛有块似的坠着。 二十二日 文章虽然仍然没写起来，但却有一件事使我高兴了——我以前总以为可用作写文章的材料实在太少，我现在才写了不到十篇文章，就觉得没什么可写了，将来岂不很悲观么?但今天却想到许多题目，而且自己都相当的满意，像“花的窗”、“老人”、“将来”等。 我自己心胸总不免太偏狭，对一切人都看不上眼，都不能妥协，然而说起来，又实在没有什么原因，倘若对自己表示一点好感，自己就仿佛受宠若惊，这岂不是太没出息了吗?这恐怕是母亲的影响，我父亲是个豁达大度的人。 二十三日 今天忙着作reading report，真无聊，这种东西实在不值一作，虽然不费劲，但却极讨厌。 过午打球，看赛排球。 “老人”的影子老在我脑筋里转，这老人应该改作老妇人，因为实在是一个老妇人，但我讨厌这三个字，不知为什么。 非写好文章不行。一切东西都是无意义的，只有写文章有意义。 二十四日 九点进城。 先访静轩，略谈即赴西交民巷中国银行取稿费，到市场买了一本《文艺月刊》。 到朝阳访鸿高，他还没回来，只见到森堂和叔训。 又回到西城静轩处，谈了谈——四点半回校。 今天天色阴沉而且也很冷，我穿的太少，颇觉不适。 晚上把十九世纪的reading report作完了。 二十五日 这几天心里很不高兴——《文学季刊》再版竟然把我的稿子抽了去。不错，我的确不满意这一篇，而且看了这篇也很难过，但不经自己的许可，别人总不能乱抽的。难过的还不只因为这个，里面还有长之的关系。像巴金等看不起我们，当在意料中，但我们又何曾看〈得〉起他们呢? 今天开始抄毕业论文，作倒不怎样讨厌，抄比作还厌。 又是因为稿子的问题，我想到——人与人之间为什么有这样多的无聊的误会呢?但同时也自己鼓励着自己，非写几篇像样的东西出来不行。 二十六日 今天抄了一天毕业论文，手痛。 因为抽稿子的事情，心里极不痛快。今天又听到长之说到几个人又都现了原形，巴金之愚妄浅薄，真令人想都想不到。我现在自己都奇怪，因为自己一篇小文章，竟惹了这些纠纷，惹得许多人都原形毕露，未免大煞风景，但因而也看出究竟。杨丙辰先生有大师风度，与他毕竟不同。 二十七日 论文终于抄完了。东凑西凑，七抄八抄，这就算是毕业论文。论文虽然当之有愧，毕业却真地毕业了。 晚上访朱光潜闲谈。朱光潜真是十八成好人，非常frank。 这几天净忙着作了些不成器的工作。我想在春假前把该交的东西都作完，旅行回来开始写自己想写的文章。 二十八日 作philology的reading report。 昨天晚上我对朱光潜说我要作一篇关于Charles Lamb的论文，我想Lamb实在值得研究一下。 明天放假。晚上同长之谈到神鬼的问题，结果，我们都不能否认没鬼，顿觉四周鬼气沉沉。 看《西游记》，觉得文章实在写得不好，比《红楼梦》差远矣。 二十九日 早晨到燕大去看运动会，清华、燕京、汇文三校对抗。 过午又同露薇去，五点才回校。 身体非常乏，同露薇、长之又谈到出版一个杂志的事情。我现在更觉到自己有办一个刊物的必要，我的确觉得近来太受人侮辱了，非出气不行。 三十日 杨丙辰先生介绍替中德文化协会翻译一篇文章，“Roman Philology”[50]。今天看了一天。翻译的本身并没有什么意义，只不过借此可以多读点德文，同时也能提起我对德文的兴趣。 晚上开始写一篇散文《老妇人》，这篇自己非常满意，但不知写出来怎样。我想，总不会很坏的，虽然不能像想得那样好。 三十一日 今天又是大风。 一天都在写着《老妇人》，仍然很满意。我觉得写文章就是动笔难，总是不想动笔，迁延又迁延，但一动笔，虽然自己想停住也不可能。这时你可以忘记了外面的大风、图书馆里的喧哗写下去。 晚上开高中校友会，一群俗物，不能与谈。 十时才回来，舒一口气，坐下再写文章。 长之说：我们想出的《文学评论》，大学出版社已经答应出版了，是月刊，杨丙辰先生也被说服，而且非常热心，我听了很高兴。 四月一日 星期一 天气好得古怪，并没觉到春来了，一抬头，却看到桃花已经含苞。 把《老妇人》写完，颇为（不如改为极为）满意，还没再看第二遍。仿照现在说来，恐怕是我文章中顶满意的一篇了。 今天是西洋的万愚节，早晨有人贴出条去，说过午有女子排球赛，届时赶往体育馆者甚多，我也几乎受了骗。看到他们这些fools[51]从体育馆内失望地挤出来，颇觉可笑。 二日 今天天气又阴沉而且冷。 《文学季刊》第二期把我的《兔子》登出来了。晚上同长之到周刊社又听李洪谟说，他在大学出版社见到我的一篇文章在排印，我想，大概是《年》在《学文》第一期上发表——很高兴。 大千来，谈了半天，他爱书之癖，不减往昔。 三日 刚一晴天，接着就来了风，北京的春天实在太不像春天了。 把《老妇人》看了一遍，仍然觉得很满意。 到杭州旅行，预备今星期六动身，心里总不很安定。长之叫我替文艺专号写文章也写不出来了。 看冯文炳的《竹林的故事》，觉得还可以，不过太幼稚了一点。 四日 这几天又成了游神了——不能安坐下念书，老是东游西逛。 前几天另外一页上露薇作了一个消息，说到《文学评论》要出版，对《文学季刊》颇为不敬，说其中多为丑怪论（如巴金反对批评）。这很不好，本来《文学评论》早就想出，一直没能成事实。最近因为抽我的稿子和不登长之的稿子，同郑振铎颇有点别扭，正在这个时候，有这样一个消息，显然同《文学季刊》对立，未免有悻悻然小人之态，而且里面又有郑振铎的名字，对郑与巴金的感情颇有不利。昨晚长之去找郑，据说结果不很好。 今天长之进城，杨丙辰先生非常高兴，他热心极了，实在出我们意料之外。一切事情他都要亲自办，约人，有周作人及未名社、沉钟社等人——我听了非常高兴，原来我们并没想这样大。 五日 天气实在好得太好了，不能在屋坐着。听长之说，《文学评论》五月一日出版，我七号到杭州去，十九才能回来，我非要写一篇文字不行。《老妇人》我实在太爱了，我要用来打破《现代》的难关，势必最近就要写。今天早晨先想到要写什么东西，结果想出了两个，一个是《老人》，写陈大全，一个是另一个《老妇人》，写王妈。但最后决定写王妈，改名为《夜来香花开的时候》。 过午同长之到校外去看植树。今天是植树节，有校长、教务长演讲，妙不可言。 长之说，吴组缃说《兔子》写得好极了，他读了很受感动——这也使我高兴。 六日 明天就要动身赴杭州，今天心里更不安静了，不能坐下念书，东走西走，就走了一天。 过午，萧乾来访，陪他吃了顿饭，走了走。 我现在老梦着杭州，尤其西湖——怎样淡淡的春光，笼罩着绮丽的南国。西湖的波光……不知身临其地的时候，能如梦中的满意不? 七日 今天动身到杭州去，其实早就都预备好了，但仍然安坐不下，仿佛总觉得要丢掉什么东西似的。 过午二点半乘汽车进城，六点五十分火车开行。这算是我生平最长途的一次旅行，心里总有点特异的感觉。 车上不算甚挤，车过天津，人乃大多，几不能容膝。中国交通之坏，实在无以复加。 八日 整天都在火车上，路程是德州到徐州。人很疲乏，但却睡不着，车外还濛着细雨。 九日 八时到南京，过江。长江的确伟大，与黄河一比实有大巫小巫之别。 转乘京沪车，到镇江的时候，车忽然停起来，一打听，才知道前面火车出轨，正在赶修，非常急。 Very fortunate[52]，一会火车就开了。 到现在，南北的观念才在脑筋里活动起来，同车的大半南人，语言啁啾不可辨。 晚十二时抵上海。久已闻名的苏州，只在夜灯朦胧中一闪过去了。 宿上海北站旅社。 十日 晨七时转车赴杭，沿路红花绿柳波光帆影，满眼的黄花，竹林茅舍——到现在我才知道南方真是秀丽。 车近杭州，真用到marvelous这个term了——绿水绕城，城墙上满披着绿的薜萝。辽远处，云雾间，有点点的山影……杭州毕竟不凡! 住浙江大学理学院，睡地板。 十一日 雨忽大忽小。 冒雨乘汽车到灵隐寺。寺的建筑非常伟大，和尚极多。现在正是西湖香市，香客极多，往来如鲫，许多老太太都冒雨撑着伞挂着朝山进香的黄袋急促促地走着，从远处看，像一棵棵的红蘑菇。 从灵隐到韬光，山径一线，绿竹参天，大雨淋漓，远望烟雾苍渺，云气回荡，绿竹顶上，泉声潺潺——生平没有见过这样的景色，描写不足，唯有赞叹，赞叹不足，唯有狂呼。 再游岳坟、小孤山，雨仍未止。 湖面烟云淡白，四面青山点点。昨天晚上同林庚在湖滨散步，只留了个模糊的印象。现在才看清楚。 乘舟经阮墩至湖心亭，三潭印月，合摄一影。又至净慈寺、南屏看雷峰塔遗址，但见断砖重叠而已。 十二日 仍然下着雨。 由旗下乘小艇到茅家埠，湖中波浪颇大，艇小，颠簸，心忐忑不安。 由茅家埠至龙井，景象同韬光差不多而水声（竹边，山径）更响澈，竹色更翠绿，山径更邃深。龙井寺在乱山中，泉清竹绿，深幽已极。和尚招待我们吃素斋，买了点龙井茶。 由龙井沿着山径到九溪十八涧，四面乱山环绕，清泉盘曲流其下，山上红花绿竹，更加以苍茫云气。行不远则有小溪阻前，赤足涉水而过。峰回路转，又有小溪阻前，如是可八九次，山更绿，花更红，雨更大，雾更浓，溪声更响，竹更高，水更清，涉之更难，而游兴亦更浓——比之韬光，又胜多多。生平没见此景，几非复自我。 转过一个山头，到楠木寺（理安寺），楠木参天，清溪绕之，沿路竹篱茅舍，到□洞□洞[53]，雨大极矣。下山至虎跑泉，泉极小，而不甚清，和尚怪甚，问他，他说，这个泉没有什么好处，喝了可以止渴，洗衣可以洗净。我喝了一杯，极甘冽。 由虎跑至六和塔，远望钱塘江，暮色四合。乘汽车回城。 十三日 天虽阴而不下雨。今天可以说是余兴——先到照庆寺，登南山到保俶塔，由山顶至初阳台，三天来没看到的太阳居然出了一出，可谓巧合。游黄龙洞、□洞[54]。 由黄龙洞至玉泉道中，黄花满地，小溪绕随左右，另是一番乡村风味。 玉泉鱼的确不小，大者可二三十斤，有红色大鱼。 由岳庙乘船游郭庄、刘庄等处，也没有什么意思。 至白云庵月下老人祠，同人相与磕头求签。 乘小艇，返旗下回校。 十四日 今天要离开杭州。 虽然只在这里住了四天，但走时仍仿佛有恋恋不舍的心情。 晚六时抵上海，住江苏省立上海中学，又是睡地板，心里非常不高兴，但也无法。 十五日 今天出去逛。 上海一切都要speed[55]，以前在静的环境里住惯了的人，一到这里觉得非常不调合。 先逛外滩，又到永安、新新、先施三公司，楼房虽然很高，但还不是我想象里的上海。 回校后，晚上又到南京路去了一趟。 十六日 早晨离开上海，原来想在苏州下车，大家因为疲乏，也都不愿意下了。 一直到无锡，原来决定下车，后来在上海决定不下，然而一上车又因为车票关系，不能不下了。住铁路饭店。 饭后乘汽车游太湖。远望黄水际天，茫茫浩浩。我生平还是第一次见这样大的水，乘小艇至鼋头渚。 回时经梅园下车。梅园很有名，但看来则没有什么意思，不过还颇曲折幽邃，大概冬天梅花开时，一定很好。这里女人很风骚。 十七日 早离无锡。 至南京稍停即过江，改乘平浦车。 十八日 一天都在车上，没有什么意思。 过午五时到济南，下车到家中。家庭对我总是没缘的，我一看到它就讨厌。 婶母见面三句话没谈，就谈到我应当赶快找点事作。那种态度，那种脸色，我真受不了。天哪!为什么把我放在这样一个家庭里呢? 十九日 非走不行了——我希望能永远离开家庭，永远不回来。 到运动场看了一会国术比赛。 四点离家。 二十日 早八点到平，一宿困极。 乘汽车返校，浑身无力。本来这十几天来，白天爬山，晚上睡地板，真也够受。蒙头大睡，不知天日。有生以来，仿佛还没睡过这样甜蜜。 洗澡后又大睡。睡来时，朦胧里，觉得肚里有点空，才想到一天没吃东西，但看时候已经十点半了。 二十一日 长之约我进城，因为今晚文学评论社请大学出版社社长吃饭，谈论印刷问题。 先访静轩，没找到。又访虎文，虎文现在有点病。 访曦晨，谈了半天。 文学评论社信及特约撰稿人的信，代表人没写我的名字，非常不高兴，对这刊物也灰心了。 这表示朋友看不起我。 在经济小食堂请客。事前先访杨丙辰，同往公园散步。又同到小食堂，结果扯了许多淡话，没讲到什么正经事。 宿露薇处。 二十二日 因为虎文病，不放心。又去看他，他却一夜没回学校，更不放心。 访鸿高，他又约我到公园去散步，又到广和楼去看富连成的戏，太乱，而且戏也不好，头有点痛。 他让我住下，实在不能再住了。七时回校。 二十三日 开始上课，一上课，照例又来了，paper，reading report，test……妈的，一大堆，一大串，我这是来念书吗? 晚上仍然大睡。 二十四日 上课没有别的感觉，只是觉得一点钟比以前长着一倍，屁股都坐痛!仍听不到打铃。 晚上上文艺心理学，更显得特别长，简直要睡过去。 二十五日 几天来，心情不很好，似乎还没休息过来。因为要考试，书不能不念，但这样去念书而且又念这样的书，能有什么趣味呢? 暑假一天一天地就要来到，一想到这说不定就成了学生生活的最后的几个礼拜，心中有说不出来的感觉。 二十六日 现在简直像游魂。 种种事情总都不随心。昨天我对长之说：以前老觉得自杀是件难事，现在才知道自杀是很容易的了。谁没曾钻过牛角呢? 二十七日 早晨顶早起来，预备到图书馆去抢书。好容易等到开门，一看到别人抢馒头似的跑的时候，自己却又觉到无聊，不愿意同他们竞赛了。结果是抢不到。 然而别人抢到了，只好借机会看，反过来是noun[56]，掉过去是verb[57]，这样的书有什么劲呢? 晚上把《寂寞》交给长之，在《文学评论》上发表。预备再写一篇，但也终于没能写成。 二十八日 明天是学校二十三周年纪念日，今天先开运动会。本来预备在图书馆看点书，但一想到外面操场上的热闹，却无论如何坐不下去了。 于是只好出来，站在圈子外，看。 又觉到无聊，去看了看清华美社的展览。 晚上也不能作什么正经事。 二十九日 今天正式开纪念会。 照例梅老先生说两句泄气话，又把何应钦弄了来，说了一大套。 会完了抢旗，把旗子缚在树上，每班各出二十人代表去抢，凶极了。结果，谁都没抢到。 过午有棒球、排球比赛。 晚上是游艺会，有音乐，有跳舞，有新剧，没有多大意思，我老早回来睡了。 三十日 本来预备念书，但没念成。并不是有人来扰乱我，其实一个人也没来，只是我自己就念不成。 过午出去走了走，觉得天气太好了。结论是这样的天气还能念书吗?于是回来大睡其觉。晚上也没能念书。 昨天文学评论社在城里开会，我对《文学评论》并不怎样起劲，我没去。听长之说，去的人还不少，如周作人、刘半农之流全去了。 五月一日 忙着预备文字学，过午遇见毕莲，说文字学改下星期三考，心里一松。 预备写文章，但只有题目在脑子里转。 二日 今天开始写《夜来香开花的时候》，在想着的时候，这应该是一篇很美丽的文章，但写起来却如嚼蜡，心中痛苦已极，虽然不断地在写着，但随时都有另起一个头写的决心。这样，那能写出好东西呢? 对《文学评论》虽然因为长之的热心也变得热心了一点，但晚上看张露薇那样愚昧固执的态度又不禁心凉了。行将见这刊物办得非驴非马，不左不右，不流氓不绅士，正像张露薇那样一个浑身撒着香水穿着大红大绿的人物。 三日 今天写了一天《夜来香开花的时候》，当构思——其实也说不上是什么构思，只是随便想到而已——有的时候觉得一定有一篇美丽又凄凉的文章，但自从昨天开始写以来，似乎没有一个paragraph[58]写得痛快过，脑袋像干了的木瓜，又涩又皱。 看到《学文》月刊的广告，我的《年》登出来了，非常高兴。 晚上又继续写，写到最后，一直没动的感情终于动了，我大哭起来。 因为想到王妈又想到自己的母亲。我真不明了整八年在短短一生里占多长的时间，为什么我竟一次也没〈回〉家去看看母亲呢?使她老人家含恨九泉，不能瞑目!呜呼，茫茫苍天，此恨何极?我哭了半夜，夜里失眠。 四日 早晨又把《夜来香开花的时候》改了改。 过午去打网球。 叶公超先生送来了三本《学文》。他说从城里已经寄给我一本了，为什么没收到呢?《学文》封面清素，里面的印刷和文章也清素淡雅，总起来是一个清素的印象，我非常满意，在这种大吵大闹的国内的刊物，《学文》仿佛鸡群之鹤，有一种清高的气概。 五日 预备文字学，但大部分时却用在看杂志上，东看西看，翻了不少的书。林徽因的《九十九度中》写的不坏，另有一种风格，文字像春天的落花。 过午又去打网球，打的非常泄气。 看露薇的《粪堆上的花蕾》，简直不成东西。 六日 仍然预备了一天文字学。 近来心情不很好。一方面想到将来，眼看就要毕业，前途仍然渺茫，而且有那样的一个家庭，一生还有什么幸福可说呢? 七日 文字学考过了，星期三还有一次考——毕莲真混蛋，讲的简直不成东西，又考，像什么话。 一天都在下着雨，极细，雾濛濛地，花格外红，叶格外绿。 最近一写东西，就想普罗文艺批评家。自己很奇怪：在决定写小品文的时候，小品文还没被判决为有闲阶级的产品，现在却被判决了。自己想写小品文，但心中又仿佛怕被他们骂，自己不甘于写农村破产，不甘于瞪着眼造谣，但又觉得不那样写总要被人骂。被人骂有什么关系呢?我要的是永久的东西，但心里总在嘀咕着，我现在深深感觉到左联作家的威胁。 八日 又拼命看了一天文字学，我仍然骂一声：毕莲混蛋! 最近心情很坏，想到过去，对不住母亲，对不住许多人。想到将来，茫茫，而且还有这样一个家庭。想到现在，现在穷得不得了。 九日 终于把文字学考完了，不管多坏，总是考完了。 心里很轻松，又不高兴念书了。 《文学评论》前途不甚乐观，经费及各方面都发生问题，办一个刊物真不容易。因为种种原因，我对这刊物也真冷淡，写代表人不写我显然没把我放在眼里，我为什么拼命替别人办事呢? 十日 心里一轻松，就又不想念书，于是我又变成游魂了。 晚上，有人请客，在合作社喝酒，一直喝到九点，我也喝了几杯。以后又到王红豆屋去闲聊，从运动扯起，一直扯到女人、女人的性器官，以及一切想象之辞，于是皆大欢喜，回屋睡觉。 十一日 今天继续作“游魂”。 因为前几天吃冰激淋太多了，几天来就泻肚，现在却干脆转成痢了。老想屙屎，老屙不出。 晚上同乡会欢送毕业，在工字厅吃饭，我又喝了几盅黄酒，觉得还不坏。饭后到赵逢珠屋里去聊天，一直到九点。 十二日 今天开始抄《老妇人》。心里总觉得没事情作，其实事情多得很，只是不逼到时候，不肯下手而已。 毕业真不是个好事，昨天晚上被人家欢送的时候，我有仿佛被别人遗弃了似的感觉。 十三日 早晨坐洋车进城。 先去看虎文，他已经差不多快好了，不过精神还不大好。 又到静轩处，他同沛三、耀唐、连璧送我毕业，照了一个相，就到西来顺大吃一通。 饭后逛公园，牡丹已败。 访峻岑，最近因为快要毕业，心里老有一个矛盾——一方面是想往前进，一方面又想作事。 访印其，同赴市场。 七时回校。 十四日 日来心境大不佳，不想作事，又想作事，又没有事作——我想到求人的难处，不禁悚然。 十五日 有许多功课要预备，但总不愿意念书，晃来晃去也觉得没有意思。 心境仍不好。人生真是苦哇! 十七日 前两天下了点雨，天气好极了。 今天看了一部旧小说，《石点头》，短篇的，描写并不怎样秽亵，但不知为什么，总容易引起我的性欲。我今生没有别的希望，我只希望，能多同几个女人，各地方的女人接触。 十八日 看Plato的Dialogues[59]。 一天糊里糊涂地过去，没有多大意思。同长之晚饭后到海甸去，我印了五百稿纸。同访赵德尊。 十九日 功课很忙，但却仍然想看小说，在看Criticism和Classical Literature[60]的当儿终于把《唐宋传奇集》的第一册看完了。 高中同学会欢送毕业，真不好过。喝了几盅酒，头沉沉然。 二十日 早晨进城。 先访虎文，他已经快好了。 访印其，他要送我毕业，共同照了一个相，到市场吃饭，饭后到中山公园去看芍药，开的很多，不过没有什么意思，只有红白两色，太单调。 访杨丙辰先生，《文学评论》出版事大学出版社又不肯承印。昨天长之灰心已极，今天访杨先生定进止，结果一塌糊涂。 二十一日 一天都在看Practical Criticism[61]，结果是莫明其土地堂。 把《母与子》（即《老妇人》）寄给《现代》，我总有个预感，觉得这篇文章他们不会登的。真也怪，我以前觉得这篇文章好极了，但抄完了再想起的时候，却只觉得它不好了。 二十二日 把十八、十九世纪文学的paper全作完了。当才停笔的时候不禁叹一口气，觉得这是全学期，今年，这大学的四年，这一生学生生活（说不定）的最后的paper了。惘然。 仍然有矛盾的思想：今天接到峻岑的信，高中教员大概有成的可能，心里有点高兴。但又觉得，倘若成了，学生生活将于此终结，颇有凄然之感。 晚上听中文吟诵会，这在中国还是创举。我只听了一半，印象是：太戏曲化了，我总以为吟诵东西与演剧总不能一样。 二十三日 几天来，记日记都觉得没有东西可记。本来，每天的生活太单调了。 读Richards的Practical Criticism[62]仍然莫明其妙。 自己印的稿纸送来了，非常满意。 二十四日 过午三点乘洋车进城，访峻岑，见梁竹航，宋还吾有信来，仍然关于教员事。我先以为要找我教英文，岂知是教国文，这却教我不敢立刻答应，这简直有点冒险。 晚上到公园去看芍药，住在西斋。 二十五日 晨八时乘汽车返校。 仍然看Practical Criticism。 过午打手球。 教员问题一天都在我脑筋里转着。我问长之，他答的不着边际。我自己决定，答应了他再说，反正总有办法的。 二十六日 今天写信给峻岑、竹航，答应到高中去。尽管有点冒险，但也管不了许多。 晚上学校开欢送毕业同学会，有新剧比赛，至十二点才散。 二十七日 明天就要考criticism，但却不愿意念书。早晨很晚才起，到图书馆后仍然恹恹欲睡，过午又睡了一通。 晚上大礼堂有电影，片子是徐来的《残春》，光线太坏，简直不能看——这电影本来应该昨天晚上映，因为机器坏了，改在今天。 二十八日 过午考criticism，没怎样看书，头就痛起来，考题非常讨厌，苦坐两小时，而答的仍很少，又不满意——管他娘，反正考完了。 晚上因为头痛没看书。 我们的《文学评论》到现在仍在犹疑中，今天你赞成出，我不赞成；明天我赞成，你不赞成，犹犹疑疑了，莫知所措——地地道道的一群秀才，为什么自己连这点决断力都没有呢? 二十九日 想看古代文学，但看不下去。 晚上听朱光潜讲游仙派诗人，我觉得很有趣。将来想读一读他们的作品。 下雨，很大。 三十日 今天作《中西诗中所表现之自然》，是中西诗比较的 paper，我想给朱光潜也用这篇，不知能行否? 我认识了什么叫朋友!什么东西，我以后一个鸟朋友也不要，我为什么不被人家看得起呢? 三十一日 前两天教育部通令，研究院非经考试不能入。昨天评议会议决毕业后无论成绩好坏皆须经过考试才能入研究院——我虽然不想入研究院，但想作两年事后再入。这样一来，分数何用?不必念书了。 所以一天大闲，过午同吕宝出去照相，我照了几个怪相，回来后打手球，晚上喝柠檬水，岂不痛快也哉! 六月一日 非自己打开一条路不行!什么朋友，鸟朋友!为什么堂堂一个人使别人看不起呢? 从昨天夜里就下雨，躺在床上听了半夜的雨声，非常有趣，早晨起来一看，雨还在下着，烟雾迷了远树。 心里更不想念书，觉得反正已经是这么一回事了，念了有什么用? 二日 宁与敌人作小卒，作奴隶，不与朋友作小卒，作奴隶。我诚恳地祈祷：《现代》上把我的文发表了罢。不然我这口气怎样出呢? 雨仍然在下，下了一天。自从杭州回来后，我真喜欢雨，雨使树木更绿润。 不愿意念书，学校生活就要从此绝缘，将来同黑暗的社会斗争。现在不快活，还等什么时候呢? 三日 断断落落地读德文诗和Plato's Dialogues。 心里空空的，觉得一切都到了头，大可不必再积极想作什么事，但是心里并不是不痛快，认真说起来觉得自己能找到事作，还有点痛快。 四日 仍然看古代文学和德文抒情诗。 过午同王、武二宝到王静安先生纪念碑上面的小茅亭上看书，四面全是绿树，天将要下雨，烟重四合，颇有意思。 五日 照例看古代文学，明知道看与不看并没有多大的差别，反正脱不了上班去抄，但却不能不看，正像匹老驴，无可奈何地拖了一辆破车。 六日 这几天真有点无聊。考，反正没有什么关系，但我不能安心作别的想作的事情，虽然不预备功课。 七日 早晨考古代文学，明知道上班要抄书，但心里总仿佛有件事似的，不能安心睡了下去。六点半就起来，在勉强起来的一霎我深深感到睡觉的甜蜜。 过午又考德国抒情诗，是讨论式，结果费了很多的时间，也没什么意思。 昨天又想到母亲，其实我时常想到的。我不能不哭，当想到母亲困苦艰难的一生，没能见她的儿子一面就死去了，天哪，为什么叫我有这样的命运呢? 当我死掉父亲的时候，我就死掉母亲了，虽然我母亲是比父亲晚八年以后死的。 八日 过午进城，见峻岑、虎文、竹航、洁民等。虎文病大见好，进城的目的仍然为的高中教员事，现在已大体成功。 逛太庙铁路展览会，天气太热，汗流浃背，没能大逛就走了出来。 四点回校。 九日 天气仍热，徘徊四院与图书馆之间，不能安心坐下读书。 过午考党义，平时只一二人上课，今则挤了一屋，大嚷大笑，遥望教师自远〈处〉姗姗来，则鼓掌以迎之，教师受惊若宠，裂嘴大笑，每人都尽可能地发着怪问题，说着怪话。怪声一出，全堂〈哄〉然，说者意甚自足。结果每人胡抄一阵走路。 晚天阴，大雨雷电交相鸣。 十日 昨晚雨究竟没能延长着下起来。今天是五大学运动会，我看了一天，结果清华总分第一，个人总分第一，还满意。 北京天气真有点怪，昨天热得不可开交，今天吹着风又有点凉意了。 明天还有一样考，考完了，万事全无，好不逍遥自在。 十一日 预备philology，下午要考。 终于考完了，题目不难。大学生活于此正式告终，心里颇有落寞之感。 原来以为考完了应该很痛快。而今真地考完了，除了心里有点空虚以外，什么感觉也没有。 十二日 早晨着手翻译“Romanische Philologie”，非常讨厌，自己德文不好，又想不好适当的中文。 过午大睡，运动。 晚上去听音乐会，我对音乐始终是门外汉。今天晚上也不例外，不过也似乎有了点进步，我居然能了解一两段了。 十三日 今天仍继续翻译，这样细细读下去对德文了解上很有裨益，我想今年暑假把H?lderlin的Hyperion这样一字字地细读一下。 晚上吴宓请客。还满意。 最近我一心想赴德国，现在去当然不可能。我想作几年事积几千块钱，非去一趟住三四年不成。我今自誓：倘今生不能到德国去，死不瞑目。 十四日 今天仍然翻译，枯燥已极，自己大部分都不甚了解，即便了解也找不到适当的中文。真是无聊的工作。 写日记好〈像〉觉得没有什么可写。记日记本来应是件痛快事情，现在却像一个每天有的负担，这不太讨厌吗?然而推其原因，还是怪自己太沉不住气。 十五日 今天我们西洋文学系同班在城里聚餐照相，九时同众红一齐进城。 先同吕、陈二君同逛太庙铁路展览会，直游至十二时。 到“中原”去照相，到“大陆春”去吃饭，饭后到北海漪澜堂坐了半天，晚上宿“朝阳”。 十六日 同鸿高、贯一游先农坛。天想下雨，但终于没下得起来。先农坛地方很辽阔，没有什么意思，只有里面养着几圈鹿非常好玩。 从先农坛到天坛，只看了看（从外面）祈年殿顶，在古槐下面望了望就走了。 到“中央”去看电影，片子是《春蚕》，茅盾作。很普罗，大体还不坏，惟不能被一般人了解。又到中山公园，仍宿“朝阳”。 十七日 早晨访静轩、沛三，办理关于教书证书事。访虎文。访杨丙辰先生，谈关于《文学评论》出版事。 四点半回校。 几日来，天气酷热，又加到处乱跑，身体非常疲乏。 十八日 赶着翻译德文，非常讨厌。 耀唐来清华玩，陪他走了一早晨，过午把德文译完。 晚上同长之在气象台下面乘凉，四周无人，黑暗中云影微移，也颇有意思。 十九日 早晨在长之屋讨论我译的德文不能了解的地方，回屋就抄，这抄比翻译还无聊。我当初为什么答应干这种绝工作呢? 天气太热，不想作什么事。 二十日 仍然是抄抄抄——天气太热，本来就作不多事。 过午大半都给睡眠占了去，晚上也只有在外面聊天。 二十一日 仍然是抄抄抄，觉得自己译得太荒唐了，而且不懂的地方也太多，从译文本身也得不到什么好处，这种工作真无聊。 二十二日 今天抄得实在不能忍了，所以只抄了一点，再不愿意再抄。 晚饭前在长之屋〈与〉露薇、组缃、宗植讨论到创作时的理智与感情的衡量，讨论了半天，结果归结到生活再改变，作品不能改变。 今天早晨行毕业典礼，我没去。晚上毕业同学留别在校同学，演电影，我去了，片子是《暴雨梨花》。 二十三日 今天仍然抄译的东西，实在腻极了。 想着二十前后回济，现在已经后了，却还没有走的可能，不禁焦急。 二十四日 昨天晚上打牌到下二点，又出去走了走，回屋睡时，身体疲极。今天早上六点钟点，长之来约我上西山。 我乘自行车，他坐洋车，天气不算很热，不过爬起山来也有点吃力而流汗，先到碧云寺总理衣冠冢的上面，我还是第一次上去，建筑真不能算不惊人。 后到双清别墅，山腰里居然有水，而且还不小的一片水，真也是个奇迹。 四点回校，又打网球，疲乏得像软糖不能支持了。 二十五日 早晨睡了一早晨，十二点张嘉谋〈来〉，乃勉强支着疲倦的身体陪他去玩。 整天都在渴望着休息，现在我才了解疲倦的真味。 二十六日 说是尝到疲倦的真味，其实还没尝到。今天过午又打网球，从两点一直到五点，打完了，简直浑身给卸开了一样，走一步也希望有别人扶着——现在才可以说尝到疲倦的真味。 一宿朦朦胧胧地，连捉臭虫的能力都失掉了。 二十七日 早上又进城，因为武宝有请帖。 一下车就下雨，而且下得大得不〈得〉了，同王宝在亚北，一直到十一点才停住了。 武宝是结婚，事前只发了一个请吃饭的帖子，我们都莫名其妙。来宾有三十多位，男女各半，没有仪式，倒也干脆。 四点半回校，预备明天回济南。 二十八日 过午一时进城，火车六点五十分才开，坐在车站上一个人等起来，天气热得利害，等的时间又太长，大有不耐之势。 车里面如蒸笼，夏天坐车真是自找罪受，人也太多，空气浊污不堪。 二十九日 早九时到济南。 怀了一颗不安定的心走进了家门。我真不能想得出，家里会有什么事情发生，还好，一切都还照旧。 家庭毕竟同学校不同，一进家庭先受那种沉闷的空气的压迫。 三十日 早晨到西关秋妹处一行，顺便到三姨及彭家——亲戚家的境况除了极少数的例外，真是问不得，大概都是吃了早上的没有晚上的，难道真是六亲同运吗? 晚上去见蒋程九，谈了半天。 七月一日 今天随叔父到陈老伯、潘老伯处，又去看了看大姨，她病得要死了。我家来听到的没有别的，只是——贫与病。 晚上又去见蒋程九，我们一同去见宋还吾，谈的关于教务上的事情。 二日 几天来，老在下着雨，说实话，我倒是喜欢下雨。这几天的像南方的天气使我高兴。 一天闷在家里，真有点讨厌。 三日 天仍然在下雨。 家里我更不耐烦了。中国的家庭真要不得，家庭本来是给人以安慰的，但大部分的家则正相反，我的家庭也是其中之一。推其原因，不外家里多女人，终日吃饱了无所事事，再加上女人天生的劣根性，其糟就可以想见了。再加上贫与病，益发蔚然大观，于是家庭几成苦闷的源泉。 四日 仍然呆在家里——天气热。 五日 早晨去访宋还吾，到高中学校内，见到蒋程九先生，谈的仍然关于教务上的事情。 天气热极。 六日 天热，在家。 七日 天热，在家。 八日 天热，在家——地上铺上席，满以为很凉快，其实不然。一刻停扇，大汗立至，晚上也睡不熟，不，岂但睡不熟，简直不能睡，再加上蚊子的袭击，简直支持不了，身上也起了痱子了。记得往年没这样热过。 九日 天气热得更不像话了，连呼吸都感到不灵便。当在冬天里的时候，我也曾想到夏天，但现在却只想到冬天，而且我又觉得冬天比夏天好到不知多少倍了。 十日 早晨早起来，到北园去看虎文——他病得不知道怎样了?见了面，还好，他的病已经好了一半，精神更好。谈了一会，就回来了。 从午到夜，仍然在百度左右的热流里浸着。 十一日 早晨到大姨家里——大姨病得要死，今天情形更不好。过午遇牧来，大姨已经死了。人真没意思，辛苦一辈子，结果落得一死! 十二日 早晨到万国储蓄所去拿钱。 过午七时由家中赴车站，是沪平通车，人不多，而车辆极新，里面也干净。 几天来，天气太热，今天却有点例外，有点阴，所以不甚热。 十三日 早晨十点到北平——看铁路两旁，一片汪洋，不久以前大概下过大雨。到北平天仍然阴着，十二点乘汽车返校——清华园真是好地方，到现在要离开了才发见了清华的好处：满园浓翠，蝉声四起，垂柳拂人面孔，凉意沁人心脾。 十四日 把东西整理了整理，要预备念书了。先念郑振铎《文学史》，天气还不怎样热，不过住在三层楼上，三面热气蒸着也有点郁闷。 十五日 仍然读郑振铎《中国文学史》，没有清代，非常可惜。 北平天气实在比济南凉爽，每天饭后到校外一走，实有无穷乐趣。 十六日 早八时进城，长之同行。 先到大成印刷厂看印的《文学评论》，后到琉璃厂看书。因为要教书，事前不能不预备点材料。访峻岑，他今天就要离开北平。 访曦晨、之琳皆未遇，暴日晒背，热不可当，六时回校。 十七日 早晨读完《陶庵梦忆》，明人小品实有不可及者，张宗子文章尤其写得好。 过午读《近代散文钞》，有几篇写得真好，叹观止矣。 晚上同长之、蒋豫图在王静安纪念碑后亭上吃西瓜，萤火熠熠自草丛中出，忽明忽灭，忽多忽少，忽远忽近，真奇景也。杜诗“忽乱檐前星宿稀”，妙。 十八日 早晨在图书馆读《梦忆》自序及《西湖七月半》，查《辞源》、《康熙字典》，颇为吃力。 过午又按照郑《文学史》把应当选的文章抄了抄，总是个很讨厌的事情。 别人当教习，谈话多为教习事，自己觉得可笑。现在自己来当，脑筋里所想的无一而非教习事，不更滑稽吗? 十九日 早晨在图书馆里读《琅嬛诗序》和其他几篇张宗子的文章。 晚上同长之、明哲、蒋豫图在我屋里打牌，一直打到十二点，颇为兴奋。 二十日 今天开始写一篇文章《红》。一开头，文思竟显得意外的艰涩。难道一个多月没写文章，就觉得生疏了吗?我又感到写文章的痛苦，浑身又发冷，又发热，将来非拿写文章作个题目写篇东西不行。 过午打网球，晚上又打牌。 二十一日 我常说，写东西就怕不开头，一开头，想停都停不下——一早起来，心里先想着没有写完的文章，于是提笔就写。我写东西总有个毛病：写到不痛快的时候，要停笔想一想，写到痛快的时候，又想，这么痛快的东西还能一气写完么?自己又要慢慢尝这痛快的滋味，于是又停笔。 过午仍然继续写，始终不算很顺利，自己并没敢想就写完，然而终于在晚饭前写完了，心里之痛快不能描写。 二十二日 又把《红》看了一遍，觉得还不坏，不知道究竟如何? 过午打网球，我现对网球忽然发生极大的兴趣，我觉得其中有不可言之妙。 晚上出去散步，萤火明灭，深树丛中，千百成群，真奇景也。 二十三日 早晨进城。 先到美术专科学校替菊田报名。又访伯棠，不遇。到琉璃厂买了几本书，十二点回校。 过午打网球。 晚上又照例出去散步，归来读《近代散文钞》，袁中郎文字写得真好! 二十四日 早晨在图书馆查《康熙字典》。 过午又仿佛无所事事了，找人打网球，找不到，心里颇觉到有点惘然。 晚上同长之在气象台下大吃西瓜，妙极。回屋看明末小品文，更妙。 二十五日 早晨在图书馆看书。 过午打网球，从三点半一直打到六点半，痛快淋漓，不过终于有点累。 二十六日 天下雨。 人又伤了风，半年来没曾伤风了，伤了风总很讨厌，这次仿佛又特别利害，鼻子老流鼻涕，身上也有点发热，讨厌得不得了。 二十七日 早晨没到图书馆去——不，我记错了，是去过的，不过在的时候不大，所以一想起来，就仿佛觉得没去过了。 过午打网球，从三点半一直打到六点多，也觉得有点累。 晚上同长之在气象台闲谈，看西天一抹黑山，一线炊烟，绿丛中几点灯光，真惊奇宇宙之伟大。 二十八日 早晨一起来就打网球——对网球的兴趣不能算小，本来预备十一点进城，也耽搁了。 过午两点进城，先到大成印刷社，《文学评论》封面印得还好，惟工作太慢。 又替鞠田赁房子。同长之访杨大师，今天大师不糊涂，谈了许多话，实在有独到的见解，毕竟不凡。又对我说了许多鼓励的话，叫我不要放弃英文、德文，将来还要考留洋。 六时回校。 我昨天决定翻译Nietzsche的Also Sprach Zarathustra。 二十九日 因为明天要到车站去接菊田，恐怕误了事，晚上竟失眠起来。 早晨起的很早，八点进城，到车站时间还太早，伫候无聊，一个人到天桥走了一趟，没有什么人。 接到鞠田，到庆林公寓布置好了，同他到北海玩了玩，从白塔上看北平，毕竟动人! 三十日 今天又进城——因为艾克约我吃饭。访艾克，他却不在。 又到鞠田处，同他到中山公园逛了逛，又到太庙，因为我已经答应替《现代》译一篇Dreiser[63]的小说，所以又匆匆赶回来。 在青年会碰到田德望，他说艾克是星期三请客，他弄错了。 三十一日 今天下雨。 坐在屋里译Dreiser的When the Old Century was New[64]。但译得也不起劲，我总觉得这一篇没多大意思，但为字数所限又不能不译这篇。 八月一日 今天早八点同长之进城。 先到大成，《文学评论》已经装订好了，居然出版了，真高兴，印刷装订大体都满意。 访曦晨，他在译Wind in the Willows[65]。 访菊田，他去考去了。在艾克处吃了饭，谈了半天，他送我一张Apollo[66]的相片，非常高兴。 同田德望经过什刹海——这地方我还是第一次去，颇形热闹——到北海公园，坐在五龙亭吃茶，一会下起雨来，湖上看雨，烟笼远树，莲摇白羽，不可形容! 回校仍继续译Dreiser。 二日 仍然翻译Dreiser，原文非常好懂，不过没有什么意味，我尤其不喜欢这种自然主义白描的手法，这篇东西终于离我的趣味太远了，所以虽然容易翻译，也觉得没多大意思。 三日 早晨打网球，天气好极了。 过午还预备打，天却下起雨来，只好闷在屋里翻译 Dreiser。 北京天气真有点怪，今年夏天始终没热，然而却意外地多雨。 四日 雨仍然在下着。 闷在屋里翻译Dreiser，过午译完了，我预备看一遍，改一改，明天寄出去。 一译完了，心里又了去了一件事，觉得意外地轻松。 五日 早晨把Dreiser寄了出去。 十一点进城，同菊田到天桥去逛了一趟，又到先农坛，坐着喝了半天茶。 到东安市场，吃了饭，六点回校。 六日 早晨起来打网球，天气好极，场子也好，一直打到九点半。 回来抄《红》，过午抄完了，预备寄给郑振铎，不知道他要不要。 七日 在清华。 八日 在清华。 九日 进城，先访菊田，同赴东安市场买一柳条箱，六时回校。 天阴。 十日 早晨乘洋车到成府买一柳条箱。 十二时乘小汽车同长之进城，心里充满了离情。乘平沪车，同行有长之、菊田。 十一日 夜三点到济。细雨濛濛，非常讨厌，疲乏已极，又睡。 后记：校完了《清华园日记》排印稿，我仿佛又找到了久已失去了的七十年前的我，又在清华园生活了几年。苏东坡词“谁道人生无再少，门前流水尚能西”。难道这就是“再少”吗? 日记是写给自己看的，什么样的思想，什么样在人前难以说出口的话，都写了进去。万没想到今天会把日记公开。这些话是不是要删掉呢?我考虑了一下，决定不删，一仍其旧，一句话也没有删。我七十年前不是圣人，今天不是圣人，将来也不会成为圣人。我不想到孔庙里去陪着吃冷猪肉。我把自己活脱脱地暴露于光天化日之下。 《清华园日记》的出版，除了徐林旗先生上面已经感谢外，还要感谢由敬忠和高鸿两位先生，是他们把手稿转写出来的。稍一对照手稿和转写，就能知道，这转写工作是并不容易的。 2002年4月25日 羡林校毕记

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